话剧院里，不知从哪儿割来的椅子。

伴奏的大提琴手在舞台一端使劲地磨啊锯啊蹭啊，从琴弦和弓之间飞溅出来松香的气味。

想象那块松香中间迷人的凹槽，就这样麻醉自己，告诫自己不要忍不住起身飞逃。旁边的阿疼好像铁条儿沉入水中，看似那么专注。

夜会在雨里重生，心情会在甜饼里面复苏。

被时间咬得糜烂的诗歌之名，遇到了草食的阿疼。被他随手翻开拈下来的几行，闪亮闪亮地从指缝里漏下来，威风极了。

荔枝总会赶在暑假前成熟。考完试坐车到乡下，在沙土小道上把赶鹅老人和他肥肥的鹅群逼到番薯地里让路。初暑的空气已经烤熟了荷花蓓蕾，蚂蚁拖家带口驻扎甘蔗林，风里一阵清甜一阵甘苦。

荔枝就挂在枝头，伸手可得，被水晶果肉撑得圆圆实实的果子让人看得心痒。油绿色的叶子映衬着火红的果皮，三四串揣到怀里，一会儿就没了。

然后抱着滚圆的肚子搭秋千晃荡，或者在荔枝园高高架起的守望亭里，躺在竹席上就睡死了去。

这田园的景色依旧，只是少年的眼睛已经氧化生锈。一起烤地瓜的小伙伴嫁了人，守望的木亭已经被心里的瘴气包围，那棵最大的荔枝树成了风尘路旁的老树，不再是浪漫的伊甸园。

每年仍然有荔枝摆在桌上，‘莲果’‘乌叶’‘贵妃红’‘桂味’‘蛀核’。。。。没有人告诉我们每个品种间的区别，但爸爸妈妈总会把‘最好的’揣进篮子里带回来给我们。

荔枝过后，更圆更甜的桂圆在七八月铺天盖地而来的时候，这甜腻闷热的暑假也快要结束。

为了每年五月与荔枝约会，做一辈子岭南人又有何妨。

听说某人墓碑上写着‘当犹太人被德国人迫害时，我认为我不是犹太人，所以与我无关。当共产党被迫害时，我认为自己不是共产党，与我无关。于是当我自己遭受迫害的时候，已经没有任何人站出来替我说话了’。

无政府主义者的我，心抖了一下。

我是崇尚个人体验的，厌恶一切区域和群体的划分，厌恶代表任何东西。第一次接触‘QQ’的时候，别人经常问‘你在哪里？’，我往往不耐烦地回‘我在椅子上。’。当法国人把我首先定位成中国人向我提问题的时候，我的态度会达到乖戾的顶峰，讥讽对方挖苦自己极尽挑衅的能事。

妈妈在我小时候就莫名其妙地说‘你太骄傲，这样不好。’。我那时很纳闷我怎么骄傲了？现在我懂了，因为我藐视一切距离，只活在自己的感受中。这样的个性让我无法适时放下身段，不懂讨好 。老妈从生存竞争的角度看出我的缺陷，只是‘骄傲’这个词并不确切，充其量只是洁癖，因为骄傲的人不会逃避。我的人生哲学就是像镜子一样描写出我感受到的一切就足够了，但如果一个地方有瑕疵，一个人让我窝火，我会选择离开而不是通过努力去改善状况。

活该吧，就惩罚我一直孤独下去吧。

只是工作要怎么办？ 连大学都换了四次，我当然更不甘心双脚被钉在一间办公室。让我发狂的原因会是停滞的气流，消失的热诚和不干净的人。怄气，逃开，然后消耗下一顿新鲜感，如此循环重复。

学语言和翻译，因为很早就知道孤独地处理文字是适合我的职业，但现在发觉翻译不是一个稳定的职业，更像是在漫天飞舞的纸片中央射枪的猎人。

打了两份和人打交道的小工，发现对人的爱恨之间只有一步距离。我决定不再在任何面试的时候说‘我喜欢交际’‘我很有活力’之类的弥天大谎了。

自私孤独封闭情绪化，我忏悔，我变态。